早上继续着昨晚的辗转反侧不得入睡却在完全清醒之前想起了儿时的“青梅竹马”。或者说只是玩伴。有些记忆和想象交错，开始不知道哪些真实了。开始迷惑是否真的有这个人的存在。

他一直是一个漂亮的小孩，从很小的时候他就是我们院子里大家都喜欢的孩子，漂亮，不多言。单亲家庭。

刚刚才想起这4个字，在我们最亲近的那几年里从来都只是觉得他的母亲很美，他很自由，没有太多的人管束，而现在想起来，莫不是痛。

记忆里面的他从没有大笑，那么小的孩子，如果不是我的想象，那么应当是真的早熟罢。

回忆很多时候都很零碎，真实和假象我开始模糊，只是突然想见他。想起他的种种，想起他或许一直没有朋友，想起我不是救世主却一直没有对得起朋友。

没有特别的什么情景我们相识于一大群孩子之间，而且我们是同学，只是我分别和一大群孩子和他的关系很好，他不在群体之中，他的家却是我想安静的时候常常去的地方，作业，嬉笑，很是美好的吧。

我其实是喜欢他的，喜欢他的淡漠和干净，或许还有最原始的漂亮。所以我喜欢躲开那一群孩子和他在一起单独地玩耍。他的生父的店，他的表妹的家，小时候没有什么害怕，利用着时间的空隙到处游离，只是他的母亲是不管他，我的父母是信任我。

如果没有小学的分班，如果没有我们彼此之间的骄傲，我想我们真的或许可以青梅竹马的。6年级的时候，学校发生了一件很“可怕”的事情，一个5年级的学妹被轮奸，而传闻中的黑名单里有着他的名字，那一年我们不在一个班上。没有办法证实的时候，我选择躲避，因为我害怕看到他害怕他真的变成“坏孩子”。可是也是那一年，这件事情之前，他的母亲由于“爱情”自杀未遂。我的父母去看完之后只是可怜着他，那个时候我和他的距离只是比现在近一些吧。

然后，然后我远离了那个喧嚣的城市中心，去了市里的重点初中，这个决定让我现在可以有着世俗的竞争资本却付出了很多。可是我真正失去的却只是2点，一个是绘画，一个是他。得到的，只是重点高中的录取通知书。从这点上说，世界真的有着可笑的公平。

初二那年，他成了我的学弟，那个时候的他已经是成人或者说社会价值观中的“混混”了，后来我才知道，他的母亲是看着在那所学校读了一年的我变得成熟懂事之后花钱把她唯一的儿子编制进去的。

很奇怪的是，我们离得那么近却只有两次交集，那个时候我们真的是两个世界的人吧，他曾经伸手敲过我的门我却冷漠地走开。至少我一直是这样认为，所以我一直没有办法释怀。我不能成为救世主，但是我却拒绝了朋友。其实我也不知道我们算不算朋友，小时候的记忆在那个时候其实是很模糊的，只是依稀记得他的淡漠。

他转到我就读的初中的那年冬天，雪很大。那年班上来了3个新同学，我开始又有了朋友，常常聊天，天南地北地聊着，因为她们我才知道，原来我也是美丽的，可是其实现在我们也基本上没有了联系。有些东西，好像是随着年龄地苍老，变得怀念变得想要找回来了。我开始怀念崔彦，一个不特别美丽却吸引着很多人的女孩。

初二那年我的孤独，其实没有人懂，我靠着我的骄傲和自尊生存在那个学校，伪装得冷漠，可是我失算地是他过来之后，会去把我儿时的事情，一些我极力掩盖的可爱的和不可爱的我拿出来告诉那些好事的人，然后调笑。我们的第一步其实都错了的吧，再见面却不能各自坦诚地问候。所以在某一个下午，大家大声地玩耍，而我和崔她们在闲聊的走廊上，他的一个雪球飞过来，毫不意外地击中我，我那鲜红的毛衫上，点点雪碎，一些清晰，一些冰冷。他静在那里，2秒后突然大笑，那个时候我从他的笑中读到的却是我在初中时代读到最多的嘲笑。更何况，游在那个时候说，是砸错了吧。我转身，离开。

那个时候，我们其实都很敏感，我被困在那些青涩感情的疑惑之中太久也太疲乏，因为骄傲所以不能真实。而游，其实是我们4个里面最真实的，敢爱敢恨。崔的心在这个城市的另外一个角落的一个男生身上。只有我和赵，莫名地悲伤和孤独。

游在他到我们学校的时候便关注着他，当然只是因为他的俊，儿时的漂亮让岁月蜕变成了一种男生的俊朗，即使他在那些混乱之中，可是干净的气质一点也没有改变。其实我知道，那个时候的他还是让我很心动，只是那个年月，那个学校，我什么都不做已经风风雨雨了，于是我自私地选择静默。游的话，让我更加地害怕，自作多情。而之后的岁月一直到大学毕业，我都因为害怕这4个字错过很多很多。他是最大的遗憾吧。

那个学校真的不大，小小的却就是不能和他单独相遇，所以我们相安无事几个月。没有他的更多消息，只有游会因为好奇他总是问我和他的关系，一次一次地回忆，大概记忆是在那个时候加深的吧。

我很好吃，这点没有因为我伪装冷漠去改变，不过现在想来确实是小孩子的伪装，现在怎么能想象一个冷漠的人一直在不停地吃，呵呵。热爱食物的人其实一定热爱生命，就像现在的我早已经没有那个时候的热爱了，所以总是容易疲乏。

在小卖部遇到他是最后一次见他，不记得具体的时间，所有的关注力都集中在他手上的烟上。稚嫩的手指已经开始展现修长，和烟交错有着莫名地美，一口烟迎面而来，烟雾之后是他玩世不恭的笑。那个时候，那样的笑，我真的很不喜欢，不是讨厌而是觉得那是伪装。他的身边有人，所以我还是什么都不说转身离开，去了美术室，只是那天怎么也画不了画。我想如果那个时候我知道那是最后一次见他，我可以放下一些东西的吧。

他是我儿时记忆里为数不多的美好，那个时候除了漫画，他是我愿意主动面对的唯一，或许还除了食物。

如今，真的还是想见他，不知道为什么，总是觉得他其实可以很优秀，可以如果因为这点觉得见他又很可笑，于是在向往和可笑之中又是多年，直到现在，毫无信息。

几年前，父亲还说起他，常在院子里遇到，和不同的女子。

只是我，无论我什么时候回家，我总是看不到他，从来不曾相遇。只是某次在公交车上，看到一个人，似曾相识，却不敢说。

朋友，我们之间的同学，可是没有知道他近况的。有些事情错过了或许真的很难得了。

最近几年一想起他 就很渴望见他，只是我一直是没有勇气的，不知道如何交谈也不知道为什么要见面。

而，今年我打算回家长住一段时间，是不是该努力一下呢？

 

2008-11-28 11：45于我的房间

 

 

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从家里又回来，看到自己的“思念”突然觉得自己很没有勇气，贴出来，其实抱有一丝丝幻想。只是我也不知道我想找回来的究竟是什么，很多事情过去了其实我们未必都会记得，会记得的不过是由于自己太多的情绪掺杂，只是没有忘记终究会有些遗憾的。只是，我们真的可以渐渐发现，那些曾经我们认为重要的，其实都不重要么？

前两天，舅舅突然直白地跟我讨论我的前途，突然想起他自己的曲折，突然说起，其实有些事情似乎注定。呵呵

其实不管怎么样，我只是希望大家都可以快乐并且共赢。

选择

突然发现人生不过是在做一个又一个的选择，而有时候选择常常让人陷入痛苦。或许这就是痛苦人生的原因？

这几天找工作，出奇的比我之前刚刚从飞利浦出来的时候好找很多，大概大部分公司其实并没有认为大公司出来的人合适去小公司，所以他们也在选择。

其实蛮厌烦这来来去去的选择的，疲惫并且耗损。

往人生的大点说去，人一生也不过做了一个选择，就是生或死的选择。 而现在我选择的便是生。然而，选择便是这样，更多的时候让你明明是自己做的选择却是不得不做的选择，就像很多人的离去，未必心甘情愿，只是早在很多年前的选择的时候，离去的选择便已经坐下来了。

时日推移，我们之前认为非常重要的事情，非有不可的东西，常常显现出可笑的无关紧要，顶多是闲暇时候的缅怀，顶多是不得意时候的悔悟。那么我们为什么要有那么多的执着？或许人最开始的执着才是最真的吧。我们一路看风景，我们一路留恋，于是我们忘记我们曾经的在乎，人的眼睛一个时候只能朝一个方向，也只能看到一个方向。那么为什么我们要做选择，如果一生下来，像抓周一般注定了的生活，是不是就像这个物质社会这般无聊了，没有了奋斗，也就无所谓选择了。

今天接到复试的电话，挣扎着自己做决定。

当初离开第一份工作是因为那对于我成了鸡肋，只是现在看来，原来是人生只是有太多的鸡肋组成，为什么看不到肉，其实只是因为那个时候你没有在看这幅鸡肋。

有些后悔么，其实也并没有。只是突然觉得自己像个小丑，终于发现自己不是那么在意的东西却牺牲了很多去追求。终于发现自己没有办法坦然面对自己的选择了。

生活如斯，而我需要继续。

只是，我常常在想，什么时候我能放开这一切，去想起我最初的梦想呢？

 

2009年2月18日

14:57

 

终究是两份工作都没有选择，原来，我其实有些原则是牢不可动摇的呢。为自己喝彩，喜欢一个人可以坚持一些东西，大概总觉得这是希望。

不过自己似乎还是太容易妥协了，呵呵。

绝不低头！

生活有些悠闲，忽略掉压力，其实很喜欢这样的悠闲

有时间朋友一起聚会，有时间，出去走走看看；有时间，猫在床上一整天可能只是不停地翻书不做停留，纯粹地悠闲。

 

一直以来不知道自己追求的是什么样的生活，最近找工作，反反复复，跳来跳去，不知道自己在做什么了，应该做什么了。

4年了，什么都想要，什么都没有，纯粹的不纯粹。

 

若干年以前，刚刚开始学化学的时候，认识了单质，那个时候就知道原来单纯的东西最长久，最稳定；现在想想，忘记这点居然有10年了，所以我才刚刚想起纯粹这个词。

我希望生活纯粹是生活，我纯粹是我？

生活被生存打破纯粹，我被社会打破纯粹。

最近找工作，突然很感谢父母家人给我一个良好的生长环境，从来没有缺少过什么，于是，找工作就变得纯粹。只是我一直没有珍惜这样的纯粹，只是我一直在自己复杂的需求中反复。

 

我想做技术了，只是我该努力了！

看看书，天天向上！