这四个月没有上网,看着咔吧的病毒库我准确地知道.

不上网听起来有些拒绝现实,只是,我知道,我其实只是想尽量拒绝自己的玩心.

这段时间,看书,写字;做饭,居家. 生活悠闲得我很喜欢呢.只是我知道我偷来的时间并不是很富裕了,我必须前行,步向长久的梦想,甚至飞翔.

看了一些朋友的日志,认识的不认识的;

像是窗户,一些打开另一些世界的窗户.

这几个思维活跃,只是,写下的东西却不想贴出来,不是因为隐私,确实没有什么了:)

看到几个月前T的never too late to learn, 绕着月球的静海. 生活如斯.想着在家教母亲用网络却总是不果,好象是我的问题了.而我却总是焦虑呀.

这几个月,看Oscar wilde和一些杂七杂八的书,各式各样,我也不知道为什么,会去看那些书,会去在别人都觉得应该一心一意忙碌的时候去看其他好奇的东西.

想起5月的时候一个从英国回来的生物博士谈论关于学习研究的个性 等等等等

西西

继续我前进的生活~~

早上继续着昨晚的辗转反侧不得入睡却在完全清醒之前想起了儿时的“青梅竹马”。或者说只是玩伴。有些记忆和想象交错，开始不知道哪些真实了。开始迷惑是否真的有这个人的存在。

他一直是一个漂亮的小孩，从很小的时候他就是我们院子里大家都喜欢的孩子，漂亮，不多言。单亲家庭。

刚刚才想起这4个字，在我们最亲近的那几年里从来都只是觉得他的母亲很美，他很自由，没有太多的人管束，而现在想起来，莫不是痛。

记忆里面的他从没有大笑，那么小的孩子，如果不是我的想象，那么应当是真的早熟罢。

回忆很多时候都很零碎，真实和假象我开始模糊，只是突然想见他。想起他的种种，想起他或许一直没有朋友，想起我不是救世主却一直没有对得起朋友。

没有特别的什么情景我们相识于一大群孩子之间，而且我们是同学，只是我分别和一大群孩子和他的关系很好，他不在群体之中，他的家却是我想安静的时候常常去的地方，作业，嬉笑，很是美好的吧。

我其实是喜欢他的，喜欢他的淡漠和干净，或许还有最原始的漂亮。所以我喜欢躲开那一群孩子和他在一起单独地玩耍。他的生父的店，他的表妹的家，小时候没有什么害怕，利用着时间的空隙到处游离，只是他的母亲是不管他，我的父母是信任我。

如果没有小学的分班，如果没有我们彼此之间的骄傲，我想我们真的或许可以青梅竹马的。6年级的时候，学校发生了一件很“可怕”的事情，一个5年级的学妹被轮奸，而传闻中的黑名单里有着他的名字，那一年我们不在一个班上。没有办法证实的时候，我选择躲避，因为我害怕看到他害怕他真的变成“坏孩子”。可是也是那一年，这件事情之前，他的母亲由于“爱情”自杀未遂。我的父母去看完之后只是可怜着他，那个时候我和他的距离只是比现在近一些吧。

然后，然后我远离了那个喧嚣的城市中心，去了市里的重点初中，这个决定让我现在可以有着世俗的竞争资本却付出了很多。可是我真正失去的却只是2点，一个是绘画，一个是他。得到的，只是重点高中的录取通知书。从这点上说，世界真的有着可笑的公平。

初二那年，他成了我的学弟，那个时候的他已经是成人或者说社会价值观中的“混混”了，后来我才知道，他的母亲是看着在那所学校读了一年的我变得成熟懂事之后花钱把她唯一的儿子编制进去的。

很奇怪的是，我们离得那么近却只有两次交集，那个时候我们真的是两个世界的人吧，他曾经伸手敲过我的门我却冷漠地走开。至少我一直是这样认为，所以我一直没有办法释怀。我不能成为救世主，但是我却拒绝了朋友。其实我也不知道我们算不算朋友，小时候的记忆在那个时候其实是很模糊的，只是依稀记得他的淡漠。

他转到我就读的初中的那年冬天，雪很大。那年班上来了3个新同学，我开始又有了朋友，常常聊天，天南地北地聊着，因为她们我才知道，原来我也是美丽的，可是其实现在我们也基本上没有了联系。有些东西，好像是随着年龄地苍老，变得怀念变得想要找回来了。我开始怀念崔彦，一个不特别美丽却吸引着很多人的女孩。

初二那年我的孤独，其实没有人懂，我靠着我的骄傲和自尊生存在那个学校，伪装得冷漠，可是我失算地是他过来之后，会去把我儿时的事情，一些我极力掩盖的可爱的和不可爱的我拿出来告诉那些好事的人，然后调笑。我们的第一步其实都错了的吧，再见面却不能各自坦诚地问候。所以在某一个下午，大家大声地玩耍，而我和崔她们在闲聊的走廊上，他的一个雪球飞过来，毫不意外地击中我，我那鲜红的毛衫上，点点雪碎，一些清晰，一些冰冷。他静在那里，2秒后突然大笑，那个时候我从他的笑中读到的却是我在初中时代读到最多的嘲笑。更何况，游在那个时候说，是砸错了吧。我转身，离开。

那个时候，我们其实都很敏感，我被困在那些青涩感情的疑惑之中太久也太疲乏，因为骄傲所以不能真实。而游，其实是我们4个里面最真实的，敢爱敢恨。崔的心在这个城市的另外一个角落的一个男生身上。只有我和赵，莫名地悲伤和孤独。

游在他到我们学校的时候便关注着他，当然只是因为他的俊，儿时的漂亮让岁月蜕变成了一种男生的俊朗，即使他在那些混乱之中，可是干净的气质一点也没有改变。其实我知道，那个时候的他还是让我很心动，只是那个年月，那个学校，我什么都不做已经风风雨雨了，于是我自私地选择静默。游的话，让我更加地害怕，自作多情。而之后的岁月一直到大学毕业，我都因为害怕这4个字错过很多很多。他是最大的遗憾吧。

那个学校真的不大，小小的却就是不能和他单独相遇，所以我们相安无事几个月。没有他的更多消息，只有游会因为好奇他总是问我和他的关系，一次一次地回忆，大概记忆是在那个时候加深的吧。

我很好吃，这点没有因为我伪装冷漠去改变，不过现在想来确实是小孩子的伪装，现在怎么能想象一个冷漠的人一直在不停地吃，呵呵。热爱食物的人其实一定热爱生命，就像现在的我早已经没有那个时候的热爱了，所以总是容易疲乏。

在小卖部遇到他是最后一次见他，不记得具体的时间，所有的关注力都集中在他手上的烟上。稚嫩的手指已经开始展现修长，和烟交错有着莫名地美，一口烟迎面而来，烟雾之后是他玩世不恭的笑。那个时候，那样的笑，我真的很不喜欢，不是讨厌而是觉得那是伪装。他的身边有人，所以我还是什么都不说转身离开，去了美术室，只是那天怎么也画不了画。我想如果那个时候我知道那是最后一次见他，我可以放下一些东西的吧。

他是我儿时记忆里为数不多的美好，那个时候除了漫画，他是我愿意主动面对的唯一，或许还除了食物。

如今，真的还是想见他，不知道为什么，总是觉得他其实可以很优秀，可以如果因为这点觉得见他又很可笑，于是在向往和可笑之中又是多年，直到现在，毫无信息。

几年前，父亲还说起他，常在院子里遇到，和不同的女子。

只是我，无论我什么时候回家，我总是看不到他，从来不曾相遇。只是某次在公交车上，看到一个人，似曾相识，却不敢说。

朋友，我们之间的同学，可是没有知道他近况的。有些事情错过了或许真的很难得了。

最近几年一想起他 就很渴望见他，只是我一直是没有勇气的，不知道如何交谈也不知道为什么要见面。

而，今年我打算回家长住一段时间，是不是该努力一下呢？

 

2008-11-28 11：45于我的房间

 

 

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从家里又回来，看到自己的“思念”突然觉得自己很没有勇气，贴出来，其实抱有一丝丝幻想。只是我也不知道我想找回来的究竟是什么，很多事情过去了其实我们未必都会记得，会记得的不过是由于自己太多的情绪掺杂，只是没有忘记终究会有些遗憾的。只是，我们真的可以渐渐发现，那些曾经我们认为重要的，其实都不重要么？

前两天，舅舅突然直白地跟我讨论我的前途，突然想起他自己的曲折，突然说起，其实有些事情似乎注定。呵呵

其实不管怎么样，我只是希望大家都可以快乐并且共赢。

选择

突然发现人生不过是在做一个又一个的选择，而有时候选择常常让人陷入痛苦。或许这就是痛苦人生的原因？

这几天找工作，出奇的比我之前刚刚从飞利浦出来的时候好找很多，大概大部分公司其实并没有认为大公司出来的人合适去小公司，所以他们也在选择。

其实蛮厌烦这来来去去的选择的，疲惫并且耗损。

往人生的大点说去，人一生也不过做了一个选择，就是生或死的选择。 而现在我选择的便是生。然而，选择便是这样，更多的时候让你明明是自己做的选择却是不得不做的选择，就像很多人的离去，未必心甘情愿，只是早在很多年前的选择的时候，离去的选择便已经坐下来了。

时日推移，我们之前认为非常重要的事情，非有不可的东西，常常显现出可笑的无关紧要，顶多是闲暇时候的缅怀，顶多是不得意时候的悔悟。那么我们为什么要有那么多的执着？或许人最开始的执着才是最真的吧。我们一路看风景，我们一路留恋，于是我们忘记我们曾经的在乎，人的眼睛一个时候只能朝一个方向，也只能看到一个方向。那么为什么我们要做选择，如果一生下来，像抓周一般注定了的生活，是不是就像这个物质社会这般无聊了，没有了奋斗，也就无所谓选择了。

今天接到复试的电话，挣扎着自己做决定。

当初离开第一份工作是因为那对于我成了鸡肋，只是现在看来，原来是人生只是有太多的鸡肋组成，为什么看不到肉，其实只是因为那个时候你没有在看这幅鸡肋。

有些后悔么，其实也并没有。只是突然觉得自己像个小丑，终于发现自己不是那么在意的东西却牺牲了很多去追求。终于发现自己没有办法坦然面对自己的选择了。

生活如斯，而我需要继续。

只是，我常常在想，什么时候我能放开这一切，去想起我最初的梦想呢？

 

2009年2月18日

14:57

 

终究是两份工作都没有选择，原来，我其实有些原则是牢不可动摇的呢。为自己喝彩，喜欢一个人可以坚持一些东西，大概总觉得这是希望。

不过自己似乎还是太容易妥协了，呵呵。

绝不低头！

生活有些悠闲，忽略掉压力，其实很喜欢这样的悠闲

有时间朋友一起聚会，有时间，出去走走看看；有时间，猫在床上一整天可能只是不停地翻书不做停留，纯粹地悠闲。

 

一直以来不知道自己追求的是什么样的生活，最近找工作，反反复复，跳来跳去，不知道自己在做什么了，应该做什么了。

4年了，什么都想要，什么都没有，纯粹的不纯粹。

 

若干年以前，刚刚开始学化学的时候，认识了单质，那个时候就知道原来单纯的东西最长久，最稳定；现在想想，忘记这点居然有10年了，所以我才刚刚想起纯粹这个词。

我希望生活纯粹是生活，我纯粹是我？

生活被生存打破纯粹，我被社会打破纯粹。

最近找工作，突然很感谢父母家人给我一个良好的生长环境，从来没有缺少过什么，于是，找工作就变得纯粹。只是我一直没有珍惜这样的纯粹，只是我一直在自己复杂的需求中反复。

 

我想做技术了，只是我该努力了！

看看书，天天向上！

 

 

太久没有更新空间了,而这没有更新的时间里却是发生事情无数

忘记自己是哪一天离职的,不是故意忘记,却总是不如离开PSG时候那么记忆深刻,大概是因为工作的本身真的对于我实在没有太多的益处,而我的朋友们也不会因为这份工作的离开而远离的,我笃定着于是无牵挂.不过作为总结,还是要谢谢这10个月以来的这份工作,思考了许多还有这些让我对北京思念更多的朋友.

我们的八八群里的朋友,今天看到这个名字的时候,失笑不已,恍如时光回去,恍如泪光闪闪.

 

公务员考试种种都已经算是过去了,有些难过的,总是避免不了.今天躺在床上突然想起某天跟爸爸说到的梦境,爸爸安慰的话却只能是安慰,最终还是申论失策,开来逻辑思维虽然解题可以多变,但是写作却还是要有着同一逻辑的,无所谓了,很多事情,未必如愿,却也未必不好.至少分数够高,没人责怪了.

 

回忆的东西总不如新鲜的好,想记录下来的时候总是有些零散和片段,总是抓不住一些东西而又突然想起一些东西,拼图般的记忆.

 

回家,广州,深圳,香港,手机,回家, 这些似乎可以构成主题词来脑海中搜索记忆,呵呵. 人发明了种种工具,有趣的是,逻辑也慢随着这些发明开始工具化,或者对于外星文明来说以后这也会成为一个蛋生鸡,鸡生蛋的问题吧.

 

离开长沙去广州的时候正是圣诞节,大家现在西化得比较"专业",圣诞节的气氛并不浓烈,而平安夜却实实在在地半夜三更. W的一些坚持让我想起我年少时的一些懵懂,而这些不是我想丢掉的却也不再是我珍藏的一些记忆,所以是非观在这个时候比较容易明确,只是,以后回长沙,能够找出来的朋友于是又少了一个. 只是有些记忆或许也可以不用再执着了,也就轻松一些.

广州还是记忆中的样子,只是不知道是不是因为从北而南,映入眼中的绿色浓浓,春意有些化不开在这明明已经隆冬的季节.

zhou还是记忆中的样子,真好.到了以后才突然想起她当时会不会只是客气话,呵呵,只是这样她便不应当是那个可爱的她了.也见到X了,比照片的感觉好,却毕竟太久于社会于是太社会而总是有了距离.

碧水湾是我这次坚持要去广东的原因之一,真的很好奇温泉,又或许是真的太注重享受,乘兴而去并也乘兴而回,时间安排得很好,温泉也很美. 以后每年都要去一次温泉!

 

突然不想这般絮叨了,怕像个老人,因为害怕记忆失散,而按着时间轴点点滴滴.

 

离开PSG 的时候,身边舍不得的朋友并不多,玥是很重要的一个,我希望每年都可以见到她这样子似乎可以不那么遥远,否则这天南地北的距离和我们骄傲并懒惰的性格,有时候不禁害怕那个陪我对我好的她再见的时候太陌生。

31号，临时改变行程，在深圳留宿，见到她也见到她的家。心有些微微地酸。她想告诉我她好，我想知道她好，这样的感觉让我突然觉得我们真的都太年轻，我们也真的都有些任性。

她是我和zhou都佩服的女生，我们曾经讨论过我们是不可能陪着一个男人去成长，走过漫长的路，用自己的种种去成就他的种种，我们都是自私的人。玥想必也做过很多挣扎的，我说我觉得她很了不起的时候，她淡淡地用着有些悲伤的眼神回答说我欣赏你，因为你比我独立的时候，我真的只想抱住她。那个以爱情为生活的女孩。我曾经许愿过希望无论什么情况下我们都能保持自己的赤子之心，包容并感恩我们所遇到的种种。我想这个社会给我们的很多东西，未必是能够保持这样的心态的，而这样，保持这样的心态就更尤为重要了。

有时候觉得是自己找的借口，但是我无法忍受自己没有这样的心，离开上份工作其实就是这样的原因。所以玥，幸福快乐吧，一定要幸福快乐，带着你单纯而乐观的心，去幸福快乐。

离开玥家的时候，已经晚了，还想和玥说说话，可是戈在，他的辛苦让他的改变很多，有些担心玥，希望她一切都好。

 

祝愿 新年快乐

华侨城的青旅真的不错，从苏州开始，我真的喜欢这个居住的地方。 有时候在想 我也希望有这样一个雅舍接待着各方朋友。

 

从香港回来，睡了一个大懒觉，跟Tim讲完电话，拖拖拉拉到下午4点出门，和小偷们的作息时间一致了，于是手机终于离开我了。

过程想想还是记录一下的好，至少让记忆力不好的我记住一些教训。

沙河路修了很久了 半年，公交车总是在这里拥堵，而广州的下午从3点开始便已经有些高峰拥挤了，车站里站着不少人，我刚发完短信把手机放在仔裤的前兜中了，等车。 旁边是一个大约30岁左右的人推着一个婴儿车，不喜欢人多，准备走开的时候，有人突然走过来，迎面而来，叫着让让，一侧身，身边没有什么人了，只是觉得有些少了东西，猛然发现，手机已经不见了。

传说现在广州已经不抢包了，大概是因为包的目标太大需要跑。远看去没有任何跑动的人影，附近还有着三三两两的人，有个年轻人面熟，像撞我的人，或许是在北京胆子大了，我跑到那名男子跟前问，你为什么撞我？想必他是不承认的。我其实确实胆小，而手机想必早已转移，于是作罢离开。

我的N72，20个月，最近磨损得厉害，只是可惜了我的存储卡。1月5日。

过了些时日，Tim再打电话来问我，你怎么搞得，在东莞工作了2年多都没有事，在广州却丢了手机，你也太不小心了吧。

想起前几日跟他讨论的广州，呵呵，他确实是喜欢广州的。这个城市的活力也确实招人喜欢，只是我已经在北京那个温室生活了1年多，警觉大不如从前，于是又多了一个回北京的理由，呵呵。

只是遗憾了，野生动物公园终究没有去，那个介绍的好地方也没有吃到。还是3年多前，去过番禺的。

有些受到惊吓，之后出门多半打车。人的适应性比想象的差，比较像小白鼠。

不过欣然买了一个我喜欢的手机，嘿嘿，出高了价。只是喜欢也就可以接受了。原来我这个成了我的逻辑。

在广州报警确实是个痛苦的过程，有时候接触一些公务系统之后，容易不相信这个社会，使居者有其屋得其安不应该是任何政府和社会的根本目的么？ 突然想起发展生产力是第一目的，提高水平如果不能保障安全，那么水平的提高只能是一种讽刺了。

于是更加不喜欢那位白猫黑猫的领导。

 

突然想起岳飞的一阕词--小重山

昨夜寒蛩不住鸣。惊回千里梦，已三更。起来独自绕阶行。人悄悄，帘外月胧明。
白首为功名。旧山松竹老，阻归程。欲将心事付瑶琴。知音少，弦断有谁听？

 

到没有这样的悲叹，只是早上情绪有些不能平静。

昨天晚上比较冲动的买了一件小衫，交了钱之后发现油渍时间却晚到不能退货。我喜欢的衬衫，接受大了一些的码却再无力面对油渍，回家清洗也是徒然了。

早上匆匆的换然后上班，有时候觉得自己放纵的可以，却还是会觉得不好意思，其实人自己不能大大方方地犯错的时候，也是想拒绝周边的人的关心的。

 

沂对我而言现在似乎真的有些依偎着相伴了，想想她的10000米，觉得她可爱得很温馨。

心情平静了很多，哈哈 食物真的是好的。

热爱生活，热爱食物！

N现在身体有些不能接受太多的卡路里，沂昨天试衣服的时候胖了很多，我也开始身材变化了，我们都热爱生活，却都不同程度地爱美了。

加油！

牙又去弄了一次，这次的疼比上次缓解了很多

还记得上次去看得时候医生说：“血凝块都不在了，伤口一直打开，感染。这么疼，你一个女孩子是怎么坚持过来的？”。那一刹那突然在想想让身边的人都听到，大概是因为这几年我已经转型成功努力地变回女生，在大部分朋友的心中已经纤弱了，或是娇弱。

麻药，清洗，填充，咬纱卷，一切从来一次，看到自己鲜红的血液跟着棉球纱布而去，心中颤颤。

由于疼痛，头很容易晕，这段时间看书不到半个小时就开始犯困。以前一直是最佳阅读时间的路上变成一看书就想吐，于是这几天一直这么拖着，可是考试的迫近，我想应该努力的

然而这努力之间看到沂沂的blog，于是再次停了下来，似乎是个借口，可是回忆过去的情怀其实真的会觉得美好，那个时候不能说什么才情，但是却不是现在这么一个庸俗刻薄的人，有些变化，似乎要退一步从别人身上才能看到。

----以下来自沂的笔下

（一）六岁的沙加

    佛说：沙加，沙加啊，有什么事情让你如此悲伤？只有六岁的你，为什么每天都这么坐着？什么事情让你如此忧心忡忡？

    沙加：今天又看到冈底斯河中浮着好几具尸体,在河岸上有好多来自印度各地的巡礼者在那里沐浴，看他们的样子，与其说是求生，不如说是祈求死亡。我所降生的这片土地，为什么如此贫穷？难道人们就是为了受苦受难而来到这个世界的吗？

    佛说：沙加，这就是你悲伤的原因吗？

    沙加：当然了，谁会希望一个只有痛苦的人生呢？

    佛说：那是不对的。因为有痛苦，所以快乐也一定相应的存在，反过来也一样。美丽的花开了，可它也会有一天凋谢。这个世界上，生命是一瞬也不会停止的，它一直在动着，变着，这就是无常，人的一生也是这样。

    沙加：但是，最后还是只有一死……这难道不可以说，人生还是被悲伤所支配着吗？活着的时候，无论是克服痛苦还是追求喜悦和爱，最终死亡还是把一切都化为虚无。那……人是为什么而生？想要和死亡这种永恒的东西对抗，根本就是无谓的。

    佛说：沙加，你忘记了吗？

    沙加：忘记了……

    佛说：那是。。。。。。死并不是一切的终结，即使是死也只不过是变化的一种。

    沙加：花开了，然后又会凋零，星星是璀璨的，可那光芒也会消失，这个地球，太阳，整个银河系甚至连这个宇宙，也会有死亡的时候，人的一生，和这些东西相比，简直就像是刹那间的事情，在这样的一个瞬间，人降生了，笑着，哭着，战斗，伤害，喜悦，悲伤，憎恶，爱……一切都只是刹那间的邂逅，而最后都要归入死的永眠。

（二）永远悲伤的温柔——穆

    比起沙加，我更喜欢穆，他从来没有豪情壮语，从来没有彰显豁达，在忍着哀伤成就沙加的舍生取义守在双树园门外，不让战友进入时，只是微微闭上他的幽蓝的眼神，说：“这个门的里面，沙罗双树园，你们不能进去。”依旧温和，却也透着淡淡的坚定。在抱必死的决心助青铜圣斗士安全进入冥界时，也只是淡淡地说：“我从没撒过谎。”生活之于他，似乎只有从容、淡泊，他的生命始终映射着宁静与安详。大部分时候，他只是静静地注视着前方，清澈幽深的蓝瞳散发着水晶般光芒，祥和，温暖，有着淡淡的悲伤和怜悯。他很少威严，总是挂着温和的微笑，漾着澄净的眸光，却依然让人在他面前肃然，似乎，从他那精致宁静的容颜上，映射出了尘世间的一切，让人诚服，让人信赖。一直很想知道在他的眼中，到底看到了什么，让他如此温柔而又悲伤。也许，是他早把这个世界看得太明白，也许，是他早已明白自己的宿命。从不想去恨谁，也没想要改变，只是静静的望着前方，不知帕米尔的高旷静逸，圣域的圣洁幽深，给了你怎样的灵气和哀愁？他只是温柔的活着，淡淡地微笑着，安详地做着自己必须做的事情。除了微笑，穆的脸上很少有着其他。也有泪水，却从来不是为自己，在双树园外，静静地流着泪，平静地对艾欧里亚说：“你还不能明白么，这正是沙加的心愿……”。是啊，穆，明白得太多太多了，温柔的心和灵魂，充盈着对这个世界的慈悲，才会有着那样的眸光，那样的笑容。飘逸的淡紫长发，幽深静谧的蓝眸，温柔淡定的微笑，精致绝伦的容颜，温文尔雅的身姿，也许会渐渐模糊，可是那份温柔，那份哀伤，那份美丽，依旧萦绕在心间，不曾消退。

---back

想想以前我们的讨论，我们会把看过的或者遇到的拿出来讨论或者评论，语气很淡，观点很坚持。相互推荐，相互肯定，一起憧憬。而如今，我们相约在3年前的约定现在实现的时候或许真的是经历不同了，我们开始忘记忘记一些曾经约定去做的事情，可是我却更愿意把这样的结果想成是我们的珍藏，我们现在有太多的事情缠绕，或许5年或许10年，我想我们彼此可以再如从前那般说着无关于我们的事情，分享并快乐，淡然并美好。

决定终究是没有迈出，NN和GUO说的话并不多，可是却几乎很成功的说服了我，只是某些人一再的触动我那骄傲敏感的神经，我想，我已经守在底线了。所以我离任性不远了，并且没有想要回到平静的计划。

所以就这样，先这样。今天很高兴的看到了沂的Blog, 她的文字比她会说话，呵呵 很生活。珍藏！

牙痛稍微缓解，只是头依旧晕晕沉沉，已经是第4天了

2008年10月28日中午12点半十分 我拔去了左上第5颗牙。

 

地铁在早高峰的时候只有起始站有座位，而这个时代里去赶早高峰的人都很忙碌，到处都是身影匆匆。每上每下人如蜂拥，只有少数的人不知是居于怎样的心态，缓进缓出。

在八角站时，地铁服务人员的声音伴着一位中年男子的身影传入“哪位年轻人给盲人让个座！”问句用着肯定的口吻，奥运以后大部分的乘务人员都有着这样的坚定。只是唤过了3，4次之后。我前面的一对情侣的男子在女子不太情愿的眼神中起立，女子迷蒙的睡眼有些抱怨。车上人很多，为什么是这个远离他的我们让呢？ 我如斯揣测。

头发有些斑白，或者说是半白，很精神的短发。可是让我突然想记下他的原因是因为他的眉头，经常在别人的文字里面看到川字型眉头，而他正紧锁着，眉心的皮肉“山峦起伏”很深的摺，与他握住盲杖的手不同，他的手微微地搭在盲杖上，平滑虽然有些苍白。我想他可能早年失明，因为他握住盲杖的手其实很自在，没有新事物尝试时的紧张，，只是为什么眉头紧锁呢？ 或许他是一个十分自信的人，却在这现实之中还是委屈了。

 

到了8点半后，早高峰一般稍稍缓解，9路却仍旧拥挤得厉害。被两个人夹着拥挤，很难受，牙仍旧疼。其实每天这个时候都会想到要买车，只是想到开车和停车就会挣扎取舍，更何况现在车的消费越来越昂贵。只是这般的拥挤，又该如何呢 ？

坐在我面前的一位女士以红和绿装点着身上的行装， 她其实与刚刚那位失明者年纪相仿，神情也并不轻松。头发是妥帖的，描眉润唇，该是多年的习惯。

中国式的女人，内心也必定传统。整齐的习惯不是一两天能养好的，像我，拖沓了20年。

看到她，我想到了大姑。大姑长得标致可人， 风霜却写在脸上，一刀一刻伴着善良书写着她自己，却终究是在生活之中把自己的妥帖藏住， 只有少少外出的时候，把自己整齐，只是这样的整齐已不诺儿时看到那样爱美的她装点出来的雅致。

她们都是不用香水的人，那样含着酒精的人工的香味其实不如太阳晒着的衣服余留的自然气息那么中国，只是时过境迁，我们开始迷恋都市的东西。

该是清净一些，或许无为的境地真能开阔

不那么累，不那么沉

这北京的秋，晨光微暖，人便缓松了。

如果早知道拔牙是这么地疼，我还会拔么？

不能言笑，也不能贪食，生活中我原本只剩下疼痛和昏沉，却不想在这个午后，看到北京的秋

 

一直不喜欢地铁，人生病的时候更是顺心而为，坐在公交车上，慢慢悠悠地行驶在这莫大城市的西边，突然想起某年的夏天在深圳香蜜湖，其实很像。

心境开阔起来。

香蜜湖应该是在深圳的西南边的吧，比起罗湖来，旧一些又新一些。 高架桥穿行之间新旧房子栋栋错落，交映成静。深圳我远离的时候还只有两条地铁，2号线还只有4个站，而1号线就穿过香蜜湖到世界公园；北京的一号线独自为道几十年，从市中心一直穿行石景山区，路过八角游乐园。 道路宽阔，人群熙熙囔囔，树木林立成行。

香蜜湖曾经是我想居住的地方，那两栋大房子，落地的玻璃窗

石景山却是我现在居住的地方，什么都没有，朋友和阳光闪烁

 

北京的秋与红叶一直都有着千丝万缕的联系，没有来北京之前一直以为只有香山有红叶，红叶是特殊的。可是北京的红，包括政治的红其实点点滴滴都在这个城市的角落深处，不经意之间红意盎然。

四环的主干道上，爬山虎上的红，主干道旁边的间或出现的红色的树在绿意浓浓的柳树中， 映着各色的房屋和金色的太阳，暖暖的午后，

午后的时光应该是这秋末冬初最后的时分，北京的公园很多，如果可以一杯茶，一册书，一曲音乐，一个偷懒的午后嗬

 

北京或许真的是一个有房子就可以轻松地生活的地方，惬意且然。

昨天朋友从清华发过来的彩信，也是这般这般的致趣。

 

牙仍旧疼痛，医生却说伤口愈合得不错，只是疼痛可能要到一周后。这美丽的秋，这该死的疼。

一路上，我在想 他们定然是不知道我的心会如此地痛，否则他们不会轻忽如此。身体也痛，突然觉得这个世界是由痛和得意组成。

 

昨天晚上zhou留宿在我与沂沂的家中，她是活泼激进的，如果没有大学那样的环境，我想我们应当也不可能这般交情吧。朋友都是会为朋友好的，所以早上离开的时候，她用着委婉的语气劝说着我与沂沂的友情经营。

我该是讨厌经营这2字的，如何的友谊去担当如此的辛劳？ 我是懒的， 她是对的。所以我只能道谢，可是在道谢以前我的心情就开始不如今日之天气了。可是我的朋友却确实是在为我好的。

出地铁时，暖意浓浓，突然想就地而坐

手机短信上 沂沂让我给她带耳机，突然就想告诉她我的过失，可是她的声音让我失去了声音，我想我真的不是一个坚持的人。

钝钝地过了会，9路过来，有座位，却只能让我发呆，脑子茫然，想到一个可以撒娇的人，想给自己一些暖意，或许是我不经意的口气，或许是他不经意地轻忽，突然觉得自己一个人。

于是这初冬暖暖的午上，我突然想起种种过去，十一年的朋友；为我好的朋友；我最亲近的朋友； 他们真的不知道我的心思原来如此之重， 他们也必定不明白，如果有一天，我一直认为可以包容我的这个朋友在包容我的时候如斯委屈，我会多么地伤心。

所以我伤心了，痛痛地

却只是想起一阙诗词

黄鹤楼
（唐）崔颢
昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。
黄鹤一去不复返，白云千载空悠悠。
晴川历历汉阳树，芳草萋萋鹦鹉洲。
日暮乡关何处是，烟波江上使人愁。

 

奶奶五七的日子里，我看到了这句话。于是我想写的祭文就成了这篇。
奶奶是9月9日走的，走的日子一如她最敬仰的毛主席，可是却还是让我错过，成了我最大的遗憾。

自小我最伤心的事情就是知道了死亡，知道我有一天会与这世间上最疼我的奶奶分别，生离死别。那个时候离现在，19年。

祭文应该是怎么样的呢？ 充满着浓重的伤悲么？我却觉得酸楚，不是为奶奶的辞世却是为除了眼泪我却不知道怀归奶奶什么，全是眼泪。
奶奶生病了10年，所以离去很多人说是一种解脱，可是心中有遗憾的时候，如佛家言，难以瞑目吧。这点让我心疼。在北京的我，给那个永远对我笑，永远对我包容的奶奶留下了这样的遗憾，心疼难以往复！

今天是五七，祭奠和戴孝的最后一天。丁忧的习俗早已经远离我们了，所以父亲只是祭五七。而我，我不知道能保留什么只能在家的时候尽量地去收集奶奶生前的遗物去假装她其实一直在我身边。
今天还有另外一个日子，爷爷的生日，长我60岁的爷爷的生日，85了，一定要还有一个12年，这样我应该可以让爷爷捎去我的人生的好消息给一直在等待我的奶奶吧。

奶奶那个年代，1926年的中国，丙寅年。
奶奶的兄弟姐妹，离别的都是多年。
动荡离别，生计奔波。她所经历的，所守护的，就在辞镜的红颜中安然。

奶奶，安然，请你！

前日，朋友突然短信：去上海吧，你适合上海。

进一步，缘来自天涯上的某篇帖子，来自绿色绿色出门。

 

刚看了一页，或者说刚看一眼的时候觉得人生无尽相似，这个岁月，原来都容易挣扎；这个时代，原来鸡肋很多。

当初离开PSG，觉得他于我为鸡肋；买东西的时候，做取舍的时候，又何其多的鸡肋。

或许真应了绿的话，不该儿时想往青灯古佛终老一生。

其实也未然，儿时只是想着如世外高人，青山绿水斜阳，淡墨素琴草堂。于是误终身？

 

“我是一个很普通的人，相貌平庸，家世寻常，拿着工薪，过着日子。
　　有时候觉得很无趣，不知道每天这样活着究竟能给这个世界做什么贡献？而我活着的意义究竟是什么？
　　但日子还是这样继续。
　　偶尔我会空想去遥远的山村做做支教，但只是空想。
　　我的生活，不咸不淡，波澜不惊。
　　只是，对我的家人和周围那些人而言，年近30的我，显然还缺一个丈夫。
　　在上海，太多女人嫁不出去，而我，只是其中之一。
”

而我在北京，于是跟朋友戏说，如果去上海 这样的话 不是更嫁不出去了？

 

我是如何的人？ 其实有时候归纳起来 除了懒我应该没有什么其他的称为坏毛病的恶习，可是就是这一个，却让我经常觉得自己自己所有的特点都可以换化为缺点。于是，容易悲伤。

 

有时候觉得生活真的很搞笑，总是在不经意总挖了许许多多的坑让我们顺道就滑了下去，然后各自各去，又在几经努力之中出来，然复始。

其实有时候真的很想去上海，去上海，那边有我心之向往的企业；去上海，那边 有我喜欢的生活样式。可是，去上海之后呢，依旧这样漂泊着，那么 又如何向父母交差呢。

之所以讽刺和挣扎，其实无非是一个人的身上加载了太多人的价值观，又或者是人生观。一个人过一个人的生活很容易，可是当一个人想过10个人的生活的时候，挣扎就出来了，从这个角度想，我实在应该更自私一些的，呵呵 。

今天老总从何处归来不知道，但是突然给我们讲课。理论很好，所以经常让我纳闷于 一些行为。呵呵 不烦诉。他提及到和尚的需求问题，简而言之应可称为 一碗粥的快乐哲学。细细思来，佛经里面的一些倡导或者说理论实际上正好是告诉僧人们如何降低这一世的需求吧。那么，我现在看得沉思录呢，精神食量的填充或许有时候真的是为了让大家各取平衡，这样所谓的贫富差距，我们可以从虚幻的精神层面上解释？

所以，除了工具类的书，停看一阵子书，看看自己会想什么呢...

 

找时间再去上海看看吧，看看城市，看看台风，看看人。

应该不会有上海归来不看城的感悟吧，呵呵

早上一切都很美好，包子+豆腐脑的丰盛应该要保持一天好心情的...

可是 可是坐在电脑前突然就陷入了莫名的低潮

难道是朋友的男朋友在用她的QQ跟我说话但一直不说明身份，带着试探？

可能是广州音乐试听一直都点不开自己想听的曲子；

或许是早上约了过来面试的那位副总，在没有任何预警下，爽约；

又或者是……

这样一想其实一早上已经发生了很多事情了，呵呵

开心也好，不开心也罢，无非是自己的心境吧，突然想起一句简单的英语：I am OK, do not worry too much.有人把他翻译成 世上本无事，庸人自扰之。

从来没有把这两句话联系在一起想过，哈~~~ 就像现在的我，似乎总是陷入自己的思维之中，走不出来，又不愿意揭开伤疤深入去想，停留在这样的表面，像个蜉蝣，浮于事而不能静于心。

天欲雨，早晨

只是我们今天手上又很幸福地得到了参观券-国家森林公园。

似乎 每每与奥运相关的时候我就会遇到雨，出门的时候，雨已经很大了。

而今天终于坐上了8号线！就是传说中有青花瓷设计的美丽地铁，呵呵。真的很不错，每一站都有相对于每一站的设计，很美！还有很美的就是 出了地铁，雨已止，天微凉。

 

安保还是一样的多，遍布在奥林匹克相关的各个地方，比安保更多的就是志愿者了，不过除了咨询人员，更多的是携带家人来旅游的，嘿嘿。

我们的票再一次离奇地遗失，所以森林公园只能放在身后了，转战奥林匹克公园！

 

中国故事，奥运场馆，赞助商的展厅和风景一起构成风景，而风景之中有川流不息的人群构成了另外的忙碌的风景，各色人种，各种人物，在这里都是好奇的游客。夸张的是M旁边的奥运特许商品超市需要排队进入，而且这个队伍的长度和宽度都可以与领取免费物品的时候类比；Johnson&Johnson里是兵马俑的真品展，于是人也是可观，我和妈妈选择了在展厅前的Visa的小亭留影，呵呵 不与人争。 大众，联想，三星……23个赞助商，各自美丽耀眼还有我唯2进去了的之一的国家电网的展厅，留下了所谓的高科技的签名，呵呵

 

流水账哈，依旧流水账

现在这份工作给我的似乎除了消极还有着低能了，语言的组织能力已经基本上称不上可以使用了！

 

鸟巢了美，其实是要近看的。粗钢和大气的红就是宏伟的气势，从四环上看到的只是像儿时看的济公的帽子形状，他的稳重和细致全部不见。

中国科技馆前有一片荷塘，透过荷塘的鸟巢神奇地与很多柔的呀、元素一起构图，火炬的火，荷塘的水，凉凉的风，科技馆的球型建筑，鸟巢的镂空造型，国家体育馆的现代展厅，游泳馆的水立方，还有那个我成为奥运塔的演播室楼，就这么形成了一幅画卷，怎么拍摄也害怕漏去景色。

 

夜色中的这一切在灯光的神奇衬托下，变幻为壮观，鸟巢闪现着中国红和中国黄，从来没有这么动态地感受过这两种颜色，很庆幸自己买了crocs的奥运鞋，停留了一下这两种颜色。

现在用得sougou拼音的皮肤就是鸟巢的，没有火炬的鸟巢，由于昨天，现在觉得真好！

水立方也是适合近看的，近看才能知道原来她的“泡泡”都是透明的，那种树脂般的厚实地透光，淡淡柔柔的，藏在一片树木之中，就像一个巨大的地灯，变着颜色和着她旁边的音乐喷泉。

国家体育馆是什么样子呢？其实放在水立方和鸟巢一起，被人遗忘是很容易的，一幢像会议中心的大楼，只有在晚上的时候能看到原来他侧身的墙上是有这光影相接的图，黑和白！

其实美的事物常常很难描写，因为一写就回到了昨天眼睛看到的景色，觉得自己无法展现，所以止笔如此吧。

 

离开这片建筑物的时候，上了北辰桥的一个支线，不知道以后这个高架桥会不会对外？桥下有着几乎和公园里一样多的人们在看着这夜色中“中国制造”。

 

到家的时候已经很晚，留下一个小小遗憾，据说鸟巢旁边的地灯全部都是小鸟巢......

很久没有和领导说这么多话了，其实不是说了多少而是听了多少。

说说也奇怪，好像我的问题比较多。不知道为什么在听的时候总是十分明白却不经意中会受到其他的一些影响，混淆自己的判定。

 

一直都觉得老总是个十分好的人，这个好不在老好人这个意义上，而是想法和对人。

其实他真的在教我东西，从领导的角度，他不会比飞利浦任何一个经理教得少，甚至更多，只是不是再那么具体，却应该记住，到今天我才拿日志去写 似乎有些晚了，但是总比一直都不记住好啦啦

我们的今天总是决定我们的明天的，往往一个事情出现不满意的局面的时候，应该想到的是what we did. 以前在飞利浦的时候常常觉得自己陷入一个自己创造的笼子里，辗转而无所得，这句话，其实我应该很早前就得到教训了，可惜，一直有些太过顺利吧。

 

最近在做一个报告，一个调研的任务。no output till now.^_^，这个叫做神经粗的笑容么？分析-综合-而后表现，当我们可以否认自己所有拿到的数据指出他们的不对的时候就代表我们的分析可以了 之后综合拼建，之后表现。

 

而让我觉得有压力的还是招聘的事情，决计要以更快的时间拿出更好的结果，以结果为导向，永远都要以结果为目的。感受压力，确实真的有压力的说。

 

原来这个才是现实，所谓的过程论 那还是只是工业社会的导向吧。

所以 奥运也不能懈怠啊...

2008年8月10日，奥运比赛的热身阶段，大姨，妈妈，弟弟和我一起到朝阳公园的沙滩排球场看晚场的沙排......

 

话说8号时分，北京天欲雨遇开幕式，1104驱雨火箭载负使命奔天而去，雨止。那个时候空气湿度达到90%plus。。。

 

再说回我们的10号了，从早上开始，我跟弟弟在院子里摘葡萄吃，一颗两颗三四颗的雨滴开始下落，我们就开始祈祷，上午都下完吧...

奥运会的门票还有一个功能就是免费享受市政公交，嘿嘿，一不小心利用了一下，游了半个北京城后转悠到了朝阳公园，时间16：00. 安检--发雨衣--进场。

 

不记得是哪一年来北京的时候去朝阳公园划船，那个时候美美的夕阳碧波荡漾，遇一处栏栅，政治家们修养之地，折返。而现在的朝阳公园，安检之后连野花也都没有了，圈起来的区域不小，可是地图上的湖却是看不到了的，公园的美也都全给了奥运的条幅，只剩下在场馆脚处的一堆备用银沙和银沙中的杨树，这些杨树肯定没有想到有这么一天，在防治沙尘之后他们将面对的是从海南空运的沙堆。

进入场馆之前，一件郁闷的事情发生。看着大家都在对号入座，问大姨拿票想确认记忆中的位置，票不是在你那么？反复寻找票依旧不再。仿佛中，细雨飘飘的时候，我将某位路人误认为了大姨，4张票根就这样送了出去。

呆坐，坐在本来就应该是我们的位子上看着场馆里的自愿者辛勤地平沙，官员们踩过刚平好的沙子检查。雨逐渐加大，许多人纷纷起身，寻找地方躲雨，前面的人撑起来伞，给我们的雨势更添精彩。其实很久没有这样的淋过了，那许多年前应该是高中了，年少轻狂的年代，看到雨只会放缓步子的年代。

我跟弟弟就这样一直坐着，一边淋着雨，一边在想是否有人会把票根送过来。雨衣的扣缝有些大，雨水还是顺势侵染到了身体上，冰凉凉的，除了有一些潮，其实感觉还不错，水，或许正因为是发源人类的水，才会即使有一些些狼狈却还是可以享受。

雨在5点半的时候应该是下到了一个小高峰而后消退一些，等妈妈和大姨外出购物回来的时候，雨势基本已经没有了。可乐+爆米花，哈哈 多少年前享受过的儿童待遇又回来了，真好。这个时候，忘记票根的事情咯。不过爆米花潮潮的..有些难吃。

比赛的精彩就不说了，现场和电视的不同大概在于我们不是在欣赏导播的奥运，我们在看着奥运本身，看着自己镜头里面的奥运，一个闪神，就错过很多。

沙滩排球，其实真的应该是个不错的项目，原定义里的应该是：阳光，沙滩，美女，激战；大雨中的版本就改为了：雨衣，美女，沙滩，坚持。

还是比较喜欢德国这个国家，或者说日耳曼民族。动静都比较合适。呵呵

沙滩宝贝的衣服很好看，宝贝们的身材也想到的好，嘿嘿，弟弟的眼睛养得小发光。而我，完全被妮妮征服咯

每个休息中（技术暂停除外），就有两个福娃跟着宝贝们一起上场，开始记得是欢欢和迎迎，一般一般地走场，后来小绿娃上场了。笑脸真的很可爱，完全没有词能去描述我眼中娃娃的可爱，很多年后的今天，我终于再次知道什么叫做移不开眼以及只能意味不能言传他的可爱。充气娃娃的动作很少能做那么大，蹦跳，仰身，扭“腰？”，摔倒之后没有害怕依旧一脸高兴地蹦蹦跳跳。

现场真好，我喜欢上了福娃。

看沙滩排球，以前其实电视也没有看过这个项目。意外的是，居然有现场主持人，不知道是不是因为下雨而临时安排的。给了一个特写，来外的英语语速比较快经常来不及反应就过去了，不做评价，可是中方这位实在有些业余，或者说体育业余吧。娱乐有余专业不足，哈哈。这个才是他们获得我特写的原因拉拉。花了很长时间找他们两位，最后自己走到我的镜头里的，配合精神不错。

第一场：女子： 德国VS南非   2：0

第二场：女子： 中国VS希腊   2：1

第三场：男子： 德国VS日本   2：0

雨实在太大， 带着风，很冷。可以不记得原来是夏季奥运，哈哈。不如归去。沙滩宝贝们在努力热场的时候，我们和很多的观众一起走了，对不起宝贝们：（。

后面几场不记得具体的有一场应该是 俄罗斯VS奥地利 男子。 对了 沙排的男子比女子穿得多呢。

披一身雨水的黄色雨衣给了我们是观众的证明，搭上了奥运专线。雨中的停车场，有些像池塘，披着雨衣的人们像斑斓的热带鱼游来游去，车载回家。

热水澡，速食，2008年29届夏季奥运会，在盘陀大雨之中，我的部分结束咯。

然后，就应该是残奥了，鸟巢，水立方 哈哈。等待拿票通知中……

 

我丢掉的票，纪念一下

场次应该是V17吧，GATE15, Line14，seat3，4，5，6.

再见了，不这似乎是个临时场馆，应该说别了 15门 14排3，4，5，6.

 

 

 

周末，北戴河

不知道是什么的唤醒，我准时地在凌晨2点醒来，这是我们大家庭约定的出发去北戴河的 时间，一身的疲惫，依旧成行。

“大怪兽”（讴歌 SUV）就是坐骑了，不过超负荷了一些些，8个人被塞入了，一路谈笑在天未亮的时分。

没有赶上海边的 日出，却完全明白了北方的日出时间是在4：30-5：00之间，那个时候我们正在滦县的休息站小憩，伸胳膊动腿，而太阳在一片祥云之后突然出现

酒店不是我们想象中的那么好 ，而元帅府由于国家元首奥运期间的到来，对“外”封闭。吉程的内在实在不如外在，只是我们已经疲惫，或者迫不及待地想去海边了，收拾好后，出发。

 

92年，第一次到北京的时候，也去了趟北戴河，那个时候的交通工具顶好地对我们而言也就是火车了。 落户的地方是农家的四合院，简朴得以为那就是睡个觉。

 

忘记了以前来的时候去的是哪片海域，而今的北戴河被围起来的区域很多，私人的，外宾的，公园的；于是可供“栖息”的海域就只有中部的 有着很多石头的一部分。16年前那样沿着沙滩走不到头的记忆似乎应该是梦中。

 

北戴河被开发了，毋庸置疑，在全国整体地旅游业的开发下，净土又怎么能存在在这个距离北京只有300公里的渤海之滨呢 ？

一点点凉，一点点困

 

海鲜店林立在北戴河的各个街道，连着的是很多很多，有些些泛滥的宾馆酒店，外面很好，可是旺季的后果是卫生很差。以前在海边会有偶尔的小贩用一个炉子一个锅子煮着充满腥味的蛤蜊，1元一袋，一袋一斤

我们的晚餐是去秦皇岛的海鲜居填塞的，味道还不错，如果是忽略这是在海边吃海鲜 哈哈

 

晚上终于全身下海了，还是有些凉，到了9点后。再折返一次之后，闻着皮皮虾（广东应该称为濑尿虾）的香味而出，23：00一顿宵夜后海边依旧热闹，最高兴的是围栏的作用已经不再，我们尽情玩水。

其实生态还是保护的不错的吧，至少我们可以看到好多的小虾（皮皮虾），小鱼（完全不认识），还有白水母，浮浮沉沉随着海浪，这是第一次见，似乎每次去海边都早早歇息了，一直好奇赶海的时间，原来正是这般“夜深人静”时，晚去早归，满载满城。

 

脚被划伤是不用质疑的了，石头沙砾贝壳碎，我的皮似乎有些小小薄薄，呵呵，海水每次的温柔，我都会疼。

 

第二天的日出依旧没有赶上，早上7点，对于太阳来说似乎已经是太晚太晚了，出门皮肤已经烤得有些疼了，山海关之行由于发现我们可以进出外宾海滩而作罢，用舅舅的话说，你显现出一副你就应该是在这里的人，于是你就在这里了。

16年前，我独自一个人去海边，母亲的着急和不轻易显现的愤怒和舅舅今天的话完全不同，出门在外，小心翼翼。于是我们就都变成了家中的狼，社会的羊。

 

舅舅似乎很喜欢海鲜居，于是再去，而后回京。

安检，安检，复安检，现在的北京已经不用多言了。

管制，规避，而专用，奥运的激情其实在生活的不便之中阵阵消磨。

 

回北京了，凌晨出而后夜归，却发现，疲惫最多。

旅游这个东西还是要3，4人成行，朋友成行。就像我们去了南戴河除了沙子，都没有带回，嗯，下次要去南戴河！

 

大姨说，欧洲的海边的房子多为临时用的。这是所谓3年5年交换变更保护环境么，如果是的话，那么现在的中国，或许真的应该认真开发利用吧，这两年去过的地方，过度的资源开发，让美景流失国外.....16年前的 已经不再

 

而今天，饮水机里的水对我似乎都还有着浓浓的 海腥味~~~

这是另外的 收获么？

 

这两天确实有些小忙，招聘的事情，Benz的事情，然后又是Canon的一个视频，小忙小充实

constipation，很长一段时间被这个问题困扰，于是，常常想到一个词：自虐

我喜欢忙，忙到没有时间喝水，没有时间去洗手间，在大小会议室穿行，其实，现在想想当年没有离开飞利浦的原因是那个时候我在忙碌，而之后离开的原因就是我已经无法忙碌，哈哈 3个月的假期的代价不是

 

昨天下午把给BENZ的报价给出，心里有些发慌，可能还是担心有些高，担心有些拿不下来的话会没有事情做 哈哈

原来我所担心的不是公司而是个人的啊 哈哈

 

老总在这个时候的指导会让我觉得很受益，如何地应对，其实很好

要永远客气，报价的时候要是可加的，邮件的简洁，他未必完全正确，但是我想我可以消化这些部分之后历练

 

朋友在日志里回复，关于SAM， 哈，当然 我们是两个部门吗~ 大部分的人在大部分的时候是在踢皮球工作，嘻嘻

不过，Tim，我很认可你的职位表现

哈哈

加油 你离BENZ很近吧？

生活如斯

心乱

于是

我把鲜花铺满床

雅致

却

依旧

心悸

每每的接触，

平复，不再！

 

昨天去试了一下日式的岩盘浴，大汗淋漓而后感冒

突然很想开一家这样的店，

这样子自己可以受益无穷...

总是想把生活安置闲适，总是想享受很多的物质，却又 无法不顾及精神层面，于是就像油锅里蚂蚱，蹦蹦跳跳 不知所以然

哈哈~~

 

前两天从老总那得到接触奔驰项目的机会，嘿嘿，奔驰和飞利浦在我心中的地位一样崇高，买东西时候的首选...最近家里考虑添置一台冰箱，在siemens和容声中徘徊

所以说 其实品牌的效应之大，对我的效应之大...

所以 努力做做吧，看看自己的时间管理可以做到什么份上

给以前的经理打了一个电话，呵呵 sam也去上海了，虽然我不喜欢这个男生（这样的不喜欢是不涉及任何感情的不喜欢，工作上面而已啦啦），可是 其实他也有他的毅然。我在想 他去找Eric或许也是想看看有没有机会吧 呵呵 飞利浦，还是 飞利浦

eric是个很聪明的人，聪明得使自己可以不沾灰尘却又不带泥土，我们应该都感谢他，却又永远会与他有所距离

他知道 进退

我想我什么时候可以一样 那么明白自己的 进退呢？

进退 有度！

 

昨天把窗帘挂好，把床单换了，一室的鲜花，找寻闲适，结果睡得很晚

更可爱的是 脑海里一直响着 戏说乾隆 的片尾曲

怎样一种心情，已经完全不会形容了

我心里似乎有个死结，可是 如何去解ne ?