生活之赋予

这四个月没有上网,看着咔吧的病毒库我准确地知道.

不上网听起来有些拒绝现实,只是,我知道,我其实只是想尽量拒绝自己的玩心.

这段时间,看书,写字;做饭,居家. 生活悠闲得我很喜欢呢.只是我知道我偷来的时间并不是很富裕了,我必须前行,步向长久的梦想,甚至飞翔.

看了一些朋友的日志,认识的不认识的;

像是窗户,一些打开另一些世界的窗户.

这几个思维活跃,只是,写下的东西却不想贴出来,不是因为隐私,确实没有什么了:)

看到几个月前T的never too late to learn, 绕着月球的静海. 生活如斯.想着在家教母亲用网络却总是不果,好象是我的问题了.而我却总是焦虑呀.

这几个月,看Oscar wilde和一些杂七杂八的书,各式各样,我也不知道为什么,会去看那些书,会去在别人都觉得应该一心一意忙碌的时候去看其他好奇的东西.

想起5月的时候一个从英国回来的生物博士谈论关于学习研究的个性 等等等等

西西

继续我前进的生活~~

早上继续着昨晚的辗转反侧不得入睡却在完全清醒之前想起了儿时的“青梅竹马”。或者说只是玩伴。有些记忆和想象交错，开始不知道哪些真实了。开始迷惑是否真的有这个人的存在。

他一直是一个漂亮的小孩，从很小的时候他就是我们院子里大家都喜欢的孩子，漂亮，不多言。单亲家庭。

刚刚才想起这4个字，在我们最亲近的那几年里从来都只是觉得他的母亲很美，他很自由，没有太多的人管束，而现在想起来，莫不是痛。

记忆里面的他从没有大笑，那么小的孩子，如果不是我的想象，那么应当是真的早熟罢。

回忆很多时候都很零碎，真实和假象我开始模糊，只是突然想见他。想起他的种种，想起他或许一直没有朋友，想起我不是救世主却一直没有对得起朋友。

没有特别的什么情景我们相识于一大群孩子之间，而且我们是同学，只是我分别和一大群孩子和他的关系很好，他不在群体之中，他的家却是我想安静的时候常常去的地方，作业，嬉笑，很是美好的吧。

我其实是喜欢他的，喜欢他的淡漠和干净，或许还有最原始的漂亮。所以我喜欢躲开那一群孩子和他在一起单独地玩耍。他的生父的店，他的表妹的家，小时候没有什么害怕，利用着时间的空隙到处游离，只是他的母亲是不管他，我的父母是信任我。

如果没有小学的分班，如果没有我们彼此之间的骄傲，我想我们真的或许可以青梅竹马的。6年级的时候，学校发生了一件很“可怕”的事情，一个5年级的学妹被轮奸，而传闻中的黑名单里有着他的名字，那一年我们不在一个班上。没有办法证实的时候，我选择躲避，因为我害怕看到他害怕他真的变成“坏孩子”。可是也是那一年，这件事情之前，他的母亲由于“爱情”自杀未遂。我的父母去看完之后只是可怜着他，那个时候我和他的距离只是比现在近一些吧。

然后，然后我远离了那个喧嚣的城市中心，去了市里的重点初中，这个决定让我现在可以有着世俗的竞争资本却付出了很多。可是我真正失去的却只是2点，一个是绘画，一个是他。得到的，只是重点高中的录取通知书。从这点上说，世界真的有着可笑的公平。

初二那年，他成了我的学弟，那个时候的他已经是成人或者说社会价值观中的“混混”了，后来我才知道，他的母亲是看着在那所学校读了一年的我变得成熟懂事之后花钱把她唯一的儿子编制进去的。

很奇怪的是，我们离得那么近却只有两次交集，那个时候我们真的是两个世界的人吧，他曾经伸手敲过我的门我却冷漠地走开。至少我一直是这样认为，所以我一直没有办法释怀。我不能成为救世主，但是我却拒绝了朋友。其实我也不知道我们算不算朋友，小时候的记忆在那个时候其实是很模糊的，只是依稀记得他的淡漠。

他转到我就读的初中的那年冬天，雪很大。那年班上来了3个新同学，我开始又有了朋友，常常聊天，天南地北地聊着，因为她们我才知道，原来我也是美丽的，可是其实现在我们也基本上没有了联系。有些东西，好像是随着年龄地苍老，变得怀念变得想要找回来了。我开始怀念崔彦，一个不特别美丽却吸引着很多人的女孩。

初二那年我的孤独，其实没有人懂，我靠着我的骄傲和自尊生存在那个学校，伪装得冷漠，可是我失算地是他过来之后，会去把我儿时的事情，一些我极力掩盖的可爱的和不可爱的我拿出来告诉那些好事的人，然后调笑。我们的第一步其实都错了的吧，再见面却不能各自坦诚地问候。所以在某一个下午，大家大声地玩耍，而我和崔她们在闲聊的走廊上，他的一个雪球飞过来，毫不意外地击中我，我那鲜红的毛衫上，点点雪碎，一些清晰，一些冰冷。他静在那里，2秒后突然大笑，那个时候我从他的笑中读到的却是我在初中时代读到最多的嘲笑。更何况，游在那个时候说，是砸错了吧。我转身，离开。

那个时候，我们其实都很敏感，我被困在那些青涩感情的疑惑之中太久也太疲乏，因为骄傲所以不能真实。而游，其实是我们4个里面最真实的，敢爱敢恨。崔的心在这个城市的另外一个角落的一个男生身上。只有我和赵，莫名地悲伤和孤独。

游在他到我们学校的时候便关注着他，当然只是因为他的俊，儿时的漂亮让岁月蜕变成了一种男生的俊朗，即使他在那些混乱之中，可是干净的气质一点也没有改变。其实我知道，那个时候的他还是让我很心动，只是那个年月，那个学校，我什么都不做已经风风雨雨了，于是我自私地选择静默。游的话，让我更加地害怕，自作多情。而之后的岁月一直到大学毕业，我都因为害怕这4个字错过很多很多。他是最大的遗憾吧。

那个学校真的不大，小小的却就是不能和他单独相遇，所以我们相安无事几个月。没有他的更多消息，只有游会因为好奇他总是问我和他的关系，一次一次地回忆，大概记忆是在那个时候加深的吧。

我很好吃，这点没有因为我伪装冷漠去改变，不过现在想来确实是小孩子的伪装，现在怎么能想象一个冷漠的人一直在不停地吃，呵呵。热爱食物的人其实一定热爱生命，就像现在的我早已经没有那个时候的热爱了，所以总是容易疲乏。

在小卖部遇到他是最后一次见他，不记得具体的时间，所有的关注力都集中在他手上的烟上。稚嫩的手指已经开始展现修长，和烟交错有着莫名地美，一口烟迎面而来，烟雾之后是他玩世不恭的笑。那个时候，那样的笑，我真的很不喜欢，不是讨厌而是觉得那是伪装。他的身边有人，所以我还是什么都不说转身离开，去了美术室，只是那天怎么也画不了画。我想如果那个时候我知道那是最后一次见他，我可以放下一些东西的吧。

他是我儿时记忆里为数不多的美好，那个时候除了漫画，他是我愿意主动面对的唯一，或许还除了食物。

如今，真的还是想见他，不知道为什么，总是觉得他其实可以很优秀，可以如果因为这点觉得见他又很可笑，于是在向往和可笑之中又是多年，直到现在，毫无信息。

几年前，父亲还说起他，常在院子里遇到，和不同的女子。

只是我，无论我什么时候回家，我总是看不到他，从来不曾相遇。只是某次在公交车上，看到一个人，似曾相识，却不敢说。

朋友，我们之间的同学，可是没有知道他近况的。有些事情错过了或许真的很难得了。

最近几年一想起他 就很渴望见他，只是我一直是没有勇气的，不知道如何交谈也不知道为什么要见面。

而，今年我打算回家长住一段时间，是不是该努力一下呢？

 

2008-11-28 11：45于我的房间

 

 

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从家里又回来，看到自己的“思念”突然觉得自己很没有勇气，贴出来，其实抱有一丝丝幻想。只是我也不知道我想找回来的究竟是什么，很多事情过去了其实我们未必都会记得，会记得的不过是由于自己太多的情绪掺杂，只是没有忘记终究会有些遗憾的。只是，我们真的可以渐渐发现，那些曾经我们认为重要的，其实都不重要么？

前两天，舅舅突然直白地跟我讨论我的前途，突然想起他自己的曲折，突然说起，其实有些事情似乎注定。呵呵

其实不管怎么样，我只是希望大家都可以快乐并且共赢。

选择

突然发现人生不过是在做一个又一个的选择，而有时候选择常常让人陷入痛苦。或许这就是痛苦人生的原因？

这几天找工作，出奇的比我之前刚刚从飞利浦出来的时候好找很多，大概大部分公司其实并没有认为大公司出来的人合适去小公司，所以他们也在选择。

其实蛮厌烦这来来去去的选择的，疲惫并且耗损。

往人生的大点说去，人一生也不过做了一个选择，就是生或死的选择。 而现在我选择的便是生。然而，选择便是这样，更多的时候让你明明是自己做的选择却是不得不做的选择，就像很多人的离去，未必心甘情愿，只是早在很多年前的选择的时候，离去的选择便已经坐下来了。

时日推移，我们之前认为非常重要的事情，非有不可的东西，常常显现出可笑的无关紧要，顶多是闲暇时候的缅怀，顶多是不得意时候的悔悟。那么我们为什么要有那么多的执着？或许人最开始的执着才是最真的吧。我们一路看风景，我们一路留恋，于是我们忘记我们曾经的在乎，人的眼睛一个时候只能朝一个方向，也只能看到一个方向。那么为什么我们要做选择，如果一生下来，像抓周一般注定了的生活，是不是就像这个物质社会这般无聊了，没有了奋斗，也就无所谓选择了。

今天接到复试的电话，挣扎着自己做决定。

当初离开第一份工作是因为那对于我成了鸡肋，只是现在看来，原来是人生只是有太多的鸡肋组成，为什么看不到肉，其实只是因为那个时候你没有在看这幅鸡肋。

有些后悔么，其实也并没有。只是突然觉得自己像个小丑，终于发现自己不是那么在意的东西却牺牲了很多去追求。终于发现自己没有办法坦然面对自己的选择了。

生活如斯，而我需要继续。

只是，我常常在想，什么时候我能放开这一切，去想起我最初的梦想呢？

 

2009年2月18日

14:57

 

终究是两份工作都没有选择，原来，我其实有些原则是牢不可动摇的呢。为自己喝彩，喜欢一个人可以坚持一些东西，大概总觉得这是希望。

不过自己似乎还是太容易妥协了，呵呵。

绝不低头！

生活有些悠闲，忽略掉压力，其实很喜欢这样的悠闲

有时间朋友一起聚会，有时间，出去走走看看；有时间，猫在床上一整天可能只是不停地翻书不做停留，纯粹地悠闲。

 

一直以来不知道自己追求的是什么样的生活，最近找工作，反反复复，跳来跳去，不知道自己在做什么了，应该做什么了。

4年了，什么都想要，什么都没有，纯粹的不纯粹。

 

若干年以前，刚刚开始学化学的时候，认识了单质，那个时候就知道原来单纯的东西最长久，最稳定；现在想想，忘记这点居然有10年了，所以我才刚刚想起纯粹这个词。

我希望生活纯粹是生活，我纯粹是我？

生活被生存打破纯粹，我被社会打破纯粹。

最近找工作，突然很感谢父母家人给我一个良好的生长环境，从来没有缺少过什么，于是，找工作就变得纯粹。只是我一直没有珍惜这样的纯粹，只是我一直在自己复杂的需求中反复。

 

我想做技术了，只是我该努力了！

看看书，天天向上！

 

 

太久没有更新空间了,而这没有更新的时间里却是发生事情无数

忘记自己是哪一天离职的,不是故意忘记,却总是不如离开PSG时候那么记忆深刻,大概是因为工作的本身真的对于我实在没有太多的益处,而我的朋友们也不会因为这份工作的离开而远离的,我笃定着于是无牵挂.不过作为总结,还是要谢谢这10个月以来的这份工作,思考了许多还有这些让我对北京思念更多的朋友.

我们的八八群里的朋友,今天看到这个名字的时候,失笑不已,恍如时光回去,恍如泪光闪闪.

 

公务员考试种种都已经算是过去了,有些难过的,总是避免不了.今天躺在床上突然想起某天跟爸爸说到的梦境,爸爸安慰的话却只能是安慰,最终还是申论失策,开来逻辑思维虽然解题可以多变,但是写作却还是要有着同一逻辑的,无所谓了,很多事情,未必如愿,却也未必不好.至少分数够高,没人责怪了.

 

回忆的东西总不如新鲜的好,想记录下来的时候总是有些零散和片段,总是抓不住一些东西而又突然想起一些东西,拼图般的记忆.

 

回家,广州,深圳,香港,手机,回家, 这些似乎可以构成主题词来脑海中搜索记忆,呵呵. 人发明了种种工具,有趣的是,逻辑也慢随着这些发明开始工具化,或者对于外星文明来说以后这也会成为一个蛋生鸡,鸡生蛋的问题吧.

 

离开长沙去广州的时候正是圣诞节,大家现在西化得比较"专业",圣诞节的气氛并不浓烈,而平安夜却实实在在地半夜三更. W的一些坚持让我想起我年少时的一些懵懂,而这些不是我想丢掉的却也不再是我珍藏的一些记忆,所以是非观在这个时候比较容易明确,只是,以后回长沙,能够找出来的朋友于是又少了一个. 只是有些记忆或许也可以不用再执着了,也就轻松一些.

广州还是记忆中的样子,只是不知道是不是因为从北而南,映入眼中的绿色浓浓,春意有些化不开在这明明已经隆冬的季节.

zhou还是记忆中的样子,真好.到了以后才突然想起她当时会不会只是客气话,呵呵,只是这样她便不应当是那个可爱的她了.也见到X了,比照片的感觉好,却毕竟太久于社会于是太社会而总是有了距离.

碧水湾是我这次坚持要去广东的原因之一,真的很好奇温泉,又或许是真的太注重享受,乘兴而去并也乘兴而回,时间安排得很好,温泉也很美. 以后每年都要去一次温泉!

 

突然不想这般絮叨了,怕像个老人,因为害怕记忆失散,而按着时间轴点点滴滴.

 

离开PSG 的时候,身边舍不得的朋友并不多,玥是很重要的一个,我希望每年都可以见到她这样子似乎可以不那么遥远,否则这天南地北的距离和我们骄傲并懒惰的性格,有时候不禁害怕那个陪我对我好的她再见的时候太陌生。

31号，临时改变行程，在深圳留宿，见到她也见到她的家。心有些微微地酸。她想告诉我她好，我想知道她好，这样的感觉让我突然觉得我们真的都太年轻，我们也真的都有些任性。

她是我和zhou都佩服的女生，我们曾经讨论过我们是不可能陪着一个男人去成长，走过漫长的路，用自己的种种去成就他的种种，我们都是自私的人。玥想必也做过很多挣扎的，我说我觉得她很了不起的时候，她淡淡地用着有些悲伤的眼神回答说我欣赏你，因为你比我独立的时候，我真的只想抱住她。那个以爱情为生活的女孩。我曾经许愿过希望无论什么情况下我们都能保持自己的赤子之心，包容并感恩我们所遇到的种种。我想这个社会给我们的很多东西，未必是能够保持这样的心态的，而这样，保持这样的心态就更尤为重要了。

有时候觉得是自己找的借口，但是我无法忍受自己没有这样的心，离开上份工作其实就是这样的原因。所以玥，幸福快乐吧，一定要幸福快乐，带着你单纯而乐观的心，去幸福快乐。

离开玥家的时候，已经晚了，还想和玥说说话，可是戈在，他的辛苦让他的改变很多，有些担心玥，希望她一切都好。

 

祝愿 新年快乐

华侨城的青旅真的不错，从苏州开始，我真的喜欢这个居住的地方。 有时候在想 我也希望有这样一个雅舍接待着各方朋友。

 

从香港回来，睡了一个大懒觉，跟Tim讲完电话，拖拖拉拉到下午4点出门，和小偷们的作息时间一致了，于是手机终于离开我了。

过程想想还是记录一下的好，至少让记忆力不好的我记住一些教训。

沙河路修了很久了 半年，公交车总是在这里拥堵，而广州的下午从3点开始便已经有些高峰拥挤了，车站里站着不少人，我刚发完短信把手机放在仔裤的前兜中了，等车。 旁边是一个大约30岁左右的人推着一个婴儿车，不喜欢人多，准备走开的时候，有人突然走过来，迎面而来，叫着让让，一侧身，身边没有什么人了，只是觉得有些少了东西，猛然发现，手机已经不见了。

传说现在广州已经不抢包了，大概是因为包的目标太大需要跑。远看去没有任何跑动的人影，附近还有着三三两两的人，有个年轻人面熟，像撞我的人，或许是在北京胆子大了，我跑到那名男子跟前问，你为什么撞我？想必他是不承认的。我其实确实胆小，而手机想必早已转移，于是作罢离开。

我的N72，20个月，最近磨损得厉害，只是可惜了我的存储卡。1月5日。

过了些时日，Tim再打电话来问我，你怎么搞得，在东莞工作了2年多都没有事，在广州却丢了手机，你也太不小心了吧。

想起前几日跟他讨论的广州，呵呵，他确实是喜欢广州的。这个城市的活力也确实招人喜欢，只是我已经在北京那个温室生活了1年多，警觉大不如从前，于是又多了一个回北京的理由，呵呵。

只是遗憾了，野生动物公园终究没有去，那个介绍的好地方也没有吃到。还是3年多前，去过番禺的。

有些受到惊吓，之后出门多半打车。人的适应性比想象的差，比较像小白鼠。

不过欣然买了一个我喜欢的手机，嘿嘿，出高了价。只是喜欢也就可以接受了。原来我这个成了我的逻辑。

在广州报警确实是个痛苦的过程，有时候接触一些公务系统之后，容易不相信这个社会，使居者有其屋得其安不应该是任何政府和社会的根本目的么？ 突然想起发展生产力是第一目的，提高水平如果不能保障安全，那么水平的提高只能是一种讽刺了。

于是更加不喜欢那位白猫黑猫的领导。